Le jour où je n'ai pas arrêté de fumer...

 

 

23 Novembre 2010, j'arrête de fumer pour la deuxième fois de ma vie... La première c'était il y a six ans, comme ça d'un coup ( bon avec une belle -mère qui m'avait sorti un " pffff tu es même pas capable" ha ouais... tu crois ça!) j'avais donc tenu 5 ans, par fierté sûrement! Mon mec est parti avec mon meilleur ami ( non pas de faute d'accord cherchez pas) c'est génial plus de belle mère... J'ai repris, d'un choix conscient et refléchi... Consommatrice satisfaite!

 

Bon mais là compte en banque oblige c'était décidé  ce soir, ma dernière je la grillerai contre mon Dul et finish! Ouais, c'était sûr, j'étais prête... au moins autant que le jour de ma première fois...

 

Sauf que voilà, ce sera pas pour ce soir... Ha vous me jugez, elle est faible, gniagnia gnia... Laissez moi vous expliquer pis après, vous la ramènerez...

 

Tout commença par une journée que je ne qualifierais pas de merde mais presque... Mais bon, au moment de partir au super talk show Advienne Cultura à Saint Saulve, au moment de choper mon Iphone, je constate que ce dernier n'a pas supporté les 2 degrès qui règnent dans la chambre avec un taux d'humidité maximal, ne mettant plus de chauffage ( oui oui, je me rends compte que chauffer les oiseaux dehors devenait hors de prix!)... Ca commence. C'était justement le jour où mon mec avait décidé d'envoyer un texto super mega important, alors que trois minutes avant, il me parlait sur msn... donc pas reçu.

 

Je regarde l'heure, merde en retard, il est 18h45, c'est à 19h, j'y serais jamais!

 

Alors je prends la route, j'arrive, en retard... bah non rien n'a commencé avant 19h45! Grrrr, j'aurais pu me tuer pour rien sur la route, pire me prendre un PV pour excès de vitesse... pffff

 

19h45: une nenette me demande mon nom: Anne- Cécile.... Bah je trouve pas, c'est  Anne-Sophie, c'est ça?! Putain, réminiscence de mon trauma enfoui, je la revois mon Syndrome  Anne Sophie, comme je l'appelle... " CECILE!!!" J'ai du le dire un peu violemment je crois, parce que sans même regarder sa feuille la nenette me sort " oui oui, c'est bon allez y!"... Tension à bloc, je me fais tamponner une petite fleur sur la main... Bref....

 

Le "show" commence, je reste debout parce que on voit rien déjà, puis bon, vu ma tension, il est préférable que je puisse me dandinner pour évacuer...

 

Première intervention: une bande de jeunes beurs  qui ont fait un projet humaniataire à Petaouchnok... Bien, très bien. Jusqu'à ce que l'un d'eux sorte ( Travailleur social pour info): " ouais on l'a pas fait en france parce que en france, tout le monde a à manger et un toit"... Ha bon!!!!  Ha ben , on me paye donc dans le vide moi alors!

Bref, je me retiens de parler, je me retiens.... " Non Dul, tape pas la honte à ton mec, chuuuut" et j'y arrive...

 

Deuxième intervention: un instrumentaliste de " Spacedrum"... On dirait deux woks cabossés, mais qui dégagent un son magique, sous forme de percussions. J'adore, pas besoin de connaître la musique, non parfait.... Le prix: 750 euros! ha ouais, cheros les deux woks!

C'est pas lui , mais ça donne ça....

 

 

Puis un clown slameur.... un clown triste! Alors là, de suite je pense à ma Delph, à mon Dédé.... Je l'aime bien ce slameur, sympa, ça change. Et puis mes fidèles savent que moi et le slam, c'est un peu mon truc, hein mon RIC ;-)

 

C'est là que mon mec arrive, en retard. Il doit parler lui aussi de son livre, mais en dernier. Il a une bonne excuse, il bossait... Première question: tu as mon livre? HHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAA  c'était ça le texto , ben non, je l'ai pas!

 

Une petite fille de 12 ans passe sur scène pour un slam. Elle fait bizarre dans le décor, comme pas à sa place dans un centre social, mais pas de préjugés Dul, mixité! ,On dirait moi petite: longs cheveux, jeans mais veste à carreaux avec plastrons aux coudes ( une veste d'équitation bien comme j'adore)... On dirait vraiment une petite fille de médecin qui va nous décliner un truc sympa.... Et là, la corde... 12 ans et comme une envie d'en finir.... Elle m'a fait flipper la gamine...  J'étais partagé entre lui donner ma carte pour une analyse psy ou l'achever pour lui abréger ses souffrances.... Mais tout le monde applaudit ,visiblement c'est bien un gosse qui écrit que la vie est moche, à se pendre...  Et là, je craque, fou rire... Tant son texte était dérangeant... sûrement! Ca m'a fait penser à un certains film sur les nazis vu trois jours avant!  Tchiiiiiiiiiiiiizzzz!! au moment le plus tragique!

 

Du bon rap educatif, politiquement correct comme je déteste, du hip hop.... Bien, sisi mais chiant à mourir... Allez, c'est bon on a compris... Bon je suis de mauvaise foi, il y en avait une qui était à  fond dedans!

 

Ha oui entre les deux, deuxième craquage de plomb, avec un Brassens ( oui oui celui qui a dit ma petite phrase d'intro sur ce même blog, le truc avec l'arbre...) pour un Moustaki...  petit jeu pour montrer comment nos nouveaux chanteurs tuent notre patrimoine français par des reprises plus que douteuses! Je me surprends à me demander si mon écharpe pourra supporter mon poids, si elle sera assez longue pour s'accrocher à la bastringue en haut...

Mais j'ai tenu bon, mon homme allait passer relever le niveau... J'allais être fière pouvoir me pavaner devant mes copines... Bon il avait certes mis son pull blanc mais comme il caillait l'avait camouflé , donc ça allait... 

 

Présentation... et le voilà sur la scène... avec un animateur de 13 ans qui lutte parce sûrement couché  normalement à cette heure là, et une nenette super mignonne qui pose les questions...

 

( ha oui non, je peux pas mettre sa photo, il est mineur le tiot, veux pas être embarquée par la police ce soir moi!)

 

 Moi je filme, je prends les photos, comme d'hab... Ca me dérange pas. Je me méfie juste du rapprochement de certains jeunes à la vue de mon Ipod....

 

Alors mise à part le fait que la nenette a eu l'air de dire qu'elle se ferait bien mon mec ( oui oui, je sais j'exagère je suis une fille donc bon, je confirme, elle s'est littéralement jetée dessus!), mise à part que ce dernier a de ce fait eu une montée d'hormones d'un coup, outre les quelques blagues tombées à l'eau,   et surtout une sordide histoire d'ex dévoilée par un pote au micro, que je n'ai surtout pas cherché à comprendre, surtout... préférant me dire que c'était cool que Mon homme soit pote avec Auré, les rames déjà en promotion, elle les a à -20% en plus!

 

Petite photo où on sent bien que j'aurais peut-être du leur demander s'ils voulaient de l'aide tous les deux, en bonne freefighteuse ( quoi ils ont bien fait du hiphop kung fu), on la sent bien la montée d'hormones des deux là hein! Mouais.... Après on s'étonne que je fais les courses pour compenser moi.... 

 

 

Bref après cette superbe soirée c'était sûr mon mec allait voir sa carrière décoller j'allais pouvoir profiter des avantages de la célébrité! Je fume mon avant dernière clope en me disant, que punaise quand même dans les centres sociaux c'est bourré d'alcoolos chez nos jeunes, mais comme on va être riches (enfin lui), plus besoin de bosser moi qui rêve justement de vivre alliénée par le porte feuille de mon mari toute ma vie, ça tombe à pic! Pour sûr, c'est le bon, d'ici trois jours, je démissionne !Pis tiens la preuve que j'ai raison y'a une canette de drogue à l'entrée....

 

 

 

 

Je rerentre chercher mon homme qui n'est pas là... Déjà la rançon de la gloire... En attendant je m'occupe avec Monsieur Wok qui me donne un petit cours très sympatoch... Merci jeune homme c'était cool de m'avoir sorti votre engin et de m'avoir autorisé à faire mumuse avec, le temps que   Mr revienne des toilettes ( ha oui non, j'avais dit qu'il était occupé à parler affaires, merde)^^

 

Voilà soirée finie sur le parking, je laisse ma star repartir dormir, je remonte dans ma bagnole me coucher ( Mais noooon, je repars au squatt d'abord, je dors pas -encore- dans ma voiture pfff vous êtes bêtes)... Fin de l'histoire...

 

 

Fin de l'histoire? Bah non vous savez bien je vous la refais pas!

Parce que pour repartir je me retrouve dans Valenciennes... Bah pas grave je vais encore mettre trois heures à sortir... Et là en trois minutes et je me retrouve sur un rond point bien connu, je suis fière de moi j'ai réussi à sortir en trois minutes là où je mets quinze minutes d'habitude!

 

Et là, sur le rond point, alors que j'étais en mode veille, un gros fourgon de crs me fait signe de ralentir " bah comme d'hab on ralentit mais on passe..." Ha oui mais non là, ils veulent que je m'arrête... Alors vite, j'analyse, grosse écharpe grosse veste en faux cuir, jeans, pull.... purée pas moyen de dévoiler un bout de chair rapidos... Je suis cuite! Ha mais pourquoi j'ai pas mis ma super belle petite jupe rouge bien pratique...

 

Trois beaux gars m'accostent: " Bonjour Mademoiselle, on vous arrête parce que vous avec un feu de croisement gauche qui ne fonctionne pas... Pour un gauche c'est immobilisation du véhicule!" Gloups

 

" Permis s'il vous plait!" Re gloups, je l'ai pas, il est dans ma veste à carreaux que j'ai bien pris soin de ne pas mettre ce soir...

 

" Carte grise?" Ha ouais ça j'ai! J'ouvre ma boite à gants, enfin chez moi boite à bordel... et là je la trouve pas bien sûr! Je sors tout sous les yeux amusés de mes gars...

" une pièce d'identité..."  Je continue à chercher quand j'entends le plus jeune dire doucement: " Ha ouais mais Chef, si elle a rien, c'est la garde à vue obligée non?"

 

Punaise, je me retourne, chope ma carte planquée derrière et lui tend : " tenez pour vous occupez!" Ils rigolent ouf!

 

" Bon Mademoiselle sortez tout de votre boîte, vous allez la retrouver"... Alors je sors tout: des trucs de filles, deux boîtes de capotes périmées depuis un an pour mon boulot ( sisi je vous jure) , des dizaines de plaquettes drogues infos services, et violences faites aux femmes.... Mes gars sont médusés... Je cherche, je  cherche en entendant l'un des trois dire " A. Cécile.... Que c'est beau comme prénom, c'est rare mais c'est beau, d'habitude on voit plus Anne Sophie , mais là c'est plus beau" Roooooooo PUNAISE!!!!  Et BINGO!!!Je la retrouve cette carte grise!

 

" hhhhhhhhhhhaaaaa bah vous voyez que vous avez quand même un petit quelque chose"

 

Alors je les suis dans leur gros camion très discret... Assoyez vous, on a mis le chauffage! Moi qui caillais depuis trois jours sans pouvoir me réchauffer, c'était plutôt plaisant! Alors là ils m'expliquent mon PV.... pour un feu...

" Vous faites quoi dans la vie de beau"

Alors c'est le moment où je me dis que je pourrais sortir que je suis la femme du Grand Marc Anciel, pour sûr ils vont pas me verbaliser....  Mais bon, j'ai bien senti qu'il valait mieux dire " Educ spé"....

 

Et ça marche toujours ça... " En quoi?"

" Centre pour SDF? Avec Maraudes et toxicomanes"

" Ha ouais! Roooooooo quel courage! Reagrdez mon collègue là, il a galéré mais il arrive à s'en sortir"

" Ha oui je me disais aussi qu'il me disait quelque chose"

On rit, c'est tragique, de nouveau mais on se marre... une délinquante avec trois flics... et là:

 

" Bon mets que c'est un feu de croisement c'est moins cher, elle a pas un métier facile...."  Donc il me tend mon PV.

 

Mais il y en avait un deuxième.... pour non présentation de permis... et moi qui sort:

"On voit que ce sont bientôt les fêtes, y'en a deux pour le prix d'un!" Et on se marre...

 

" Premier PV?

" oui"

" ha ben faites un voeu!"

" Non deux! "

Et on se marre...

 

" Bon je vous paye là?"

" Nan faut un timbre amende , vous demanderez à votre buraliste, il sera content de vous en vendre un"

" ouais, mon gentil buraliste va se foutre de ma gueule ouais plutôt"

" Ha il vous connait, ha ben dans vos villages perdus..."

 

 

 

Là pour remplir mon PV, il ouvre ma carte grise et je sors: " Le papier d'assurance est en dessous..." en priant qu'il y soit bien... Il m'a cru sur parole, il y était j'ai vérifié...

 

" C'est quoi comme voiture?"

" Une Nissan Micra"

" Ha ouais ils en ont vendu que deux l'année dernière... Je rigoooooooooole Mademoiselle... vous êtes pas vexée?"

" Non c'est cool si personne a ma voiture, "

" Vous avez raison c'est bien d'être différent!"

Et moi qui sors comme une conne:" ouais comme tout le monde..." Flop, le même que mon Homme une heure plus tôt, non décidemment j'ai bien fait de dire que j'étais éduc finalement....

 

" Vous en êtes contente de votre voiture"

" Ouais parait qu'elles sont increvables!" je réponds

Et là le troisième se réveille: " Ha ouais sauf les phares!"

Et comme une conne, je me marre...

 

Alors là, dans ce camion, au chaud, à rigoler avec mes trois potes, je me dis que bon, je suis pas si mal tous comptes faits....  En plus on m'avait dit pour la première fois que mon nom est plus beau que Anne So... Un peu chéros quand même la soirée Marc Anciel... Mais bon, j'étais pas vénér, juste blasée, résignée, jusqu'à ce qu'en partant , assise dans ma voiture, ils me sortent:" bon il est 23 heures, à cinq minutes près on était parti., on ya va!... Soyez prudente... "

 

5 MINUTES!!!! 5 MINUTES!!!!! Ces fameuses cinq minutes gagnées à pas avoir fait le tour du saint cordon dans valenciennes!!! ha elle est belle tiens la dudule toute fière de tout à l'heure....

 

Alors je suis rentrée chez moi....  Avec mes deux PVS, en prenant garde de passer par les petits chemins... Même pas un lapin sur la route pour me venger....

 

Une fois chez moi, dans mon canapé, seule avec mon gros chien qui semble compatir pour mes deux  pv, j'allume une clope, enfin!!!

 

 

Et là je me mets à penser à avant que je rencontre ce mec... Ha j'étais bien dans mon canapé, seule avec mon chien et mon chat qui avait encore ses deux yeux.... Seule certes, mais bon, j'avais du chauffage je roulais pas pour aller rejoindre quiconque sauf dans un rayon de 5 kms où on me met pas de PV....  Haaaaaaaaaaaaa que j'étais tranquille avant de le rencontrer celui là.... Ma vie était moche, terne à mourir mais bon... Tiens mon Iphone bipe, texto de mon homme, celui d'il y a quatre heures, il est donc revenu à lui ce petit con d'Apple....  Et je me marre, encore comme une conne en me disant que putain, elle me fait chier cette vie. Mais que je la changerais pour rien au monde tant elle me vit ! Pis bon, ben lui non plus alors, je le change pas...

 

 

Alors là clope en main, à vous raconter ma rage retombée, je regarde mes 100 euros de PV, quinze jours de chauffage, un oeil en moins pour Mano ou ses roubignoules au choix, ... Deux timbres amendes... chez mon buraliste qu'il a dit... Et après on s'étonne que j'arrive pas à arrêter de fumer...